......nove mesi.........

Non sono passata più da questo blog.........ho fatto il conto dei mesi trascorsi dall'ultimo post, e mi sono stupita.....sono già passati 9 mesi e mezzo............Ringrazio Lidia che mi ha scritto un messaggio sul blog, e mi ha risvegliato dal torpore dopo un tempo così "emblematico"...eh si perchè in 9 mesi forse non sono casuali..in 9 mesi si fa in tempo a fare un bambino........Io dopo l'ultimo post mi sono persa ancora un pò di tempo in auto-analisi e riflessioni, quindi non ho un cucciolo con me già vispo e sgambettante, ma ho fatto comunque dei progressi, e sono felice di raccontare che ne ho uno piccolo come un lampone, di 8 settimane, che mi fa compagnia e che spero sia aggrappato forte forte, e non mi lasci più fino ad Aprile............

Sono contenta di sapere che qualcuno ogni tanto legge queste poche righe, e possa trovarle utili....

Spero di poter far capire ad altre donne che si interrogano sulla loro maternità, che se è vero che per alcune non è una scelta su cui riflettere, dato il loro innato istinto materno, è altrettanto verosimile che per altre sia necessaria una fase di riflessione intima per capire quanto la voglia di un figlio sia consapevole, oppure indotta dall'orologio biologico e da altri condizionamenti esterni.

Non c'è stato un momento in cui ho capito, come colta da una folgorazione improvvisa, di desiderare realmente un figlio...ho semplicemente iniziato a prepararmi all'eventuale gravidanza, effettuando analisi del sangue per verificare che fosse tutto nella norma (e questo non per eccesso di zelo, ma perchè sono sempre stata una fifona, in grado di svenire per un semplice prelievo..e quindi nella mia carriera di 31enne ne avevo all'attivo solo 3 in tutta la vita!!mi sembrava un buon punto di partenza....). Ho fatto il vaccino per la rosolia e aspettato il tempo utile per sviluppare un'immunità, regalandomi anche un bel viaggetto in una meta tropicale tanto desiderata, con mio marito..quasi una seconda luna di miele....

A giugno  abbiamo deciso di iniziare "a provarci".....molto casualmente, senza conti particolari....niente posizioni della mummia, calcolo della temperatura basale, compiti prestabiliti a giorni alterni, ecc....
Il 16 luglio ho fatto un test di gravidanza, che è risultato negativo.....non posso descrivervi cosa ho provato in quel frangente..anzi si, perchè era l'esatto specchio dei miei pensieri ancora un pò contraddittori riguardo alla maternità.....Non so se avete mai fatto un test clear blue digitale.....beh...quella clessidra è odiosissima......e mentre girava..... e rigirava...e poi girava ancora......io continuavo a pensare: "dai, incinta!" e dopo 0,1 secondi "ma no, ma anche no, è lo stesso, è così presto" e poi "ma si dai, incinta..buttiamoci".......e così finchè non è comparso un bel "non incinta" .

Bene. Anzi no.......dopo aver visto quel test negativo ci sono rimasta male....davvero...e da lì ho capito che desideravo davvero avere un pargoletto....il ciclo ha continuato a non arrivare, ed il 26 luglio, alle 4.30 di mattina, faccio un secondo test, questa volta di quelli un pò meno tecnologici, della serie: una linea, ritenta..due linee, sei fregata!
Compare subito la linea di controllo, bella grossa e intensa..ok....ero già convinta di avere un altro negativo, quindi aspetto noiosamente i 5 minuti canonici prima di tornare a letto......quando mi cade di nuovo l'occhio sul test vedo una seconda linea sottile e chiara...allora afferro il test, mi metto gli occhiali da vista (l'orario notturno e la miopia avrebbero potuto benissimo giocarmi uno scherzo) e lo fisso....c'è.....la seconda linea c'è...rosellina, non intensa come il controllo...ma c'è....sono incinta....siamo incinti....

Torno a letto, senza riuscire a dormire, ovviamente..........mi toccavo la pancia, pensando che lì dentro si stava compiendo un piccolo  miracolo.....ho pensato a tutti i modi a come dirlo a mio marito...ho iniziato a pregare che tutto stesse andando per il verso giusto.. ho riso in silenzio, e anche pianto un pò.........cavolo, così...subito....nemmeno il tempo di pensarci davvero ed era già lì!! tra noi, dentro di me........come se il nostro bambino non avesse più voluto aspettare per raggiungerci, perchè la mamma, io, avevo già perso tanto tempo in riflessioni inutili........ed ho dato la notizia a mio marito, che pazzo di gioia mi ha promesso di crescerlo giorno per giorno con il nostro amore grande........

il 26 luglio era Sant'Anna, che ho scoperto essere la Santa protettrice delle donne incinte........spero che mi aiuti a trascorrere una bella gravidanza, e a superare le paure che comunque ogni tanto mi assalgono...

il coraggio della scelta (riflessioni sulla maternità)

Il titolo del post è un riferimento al testo di Isabelle Tilmant che sto finendo di leggere.
Lo so che la risposta ai miei interrogativi sulla maternità non si può trovare in un libro...ma purtroppo per una come me, che di fronte alla confezione appena aperta dell'ultimo acquisto tecnologico, focalizza la propria attenzione sull'anonimo e triste libretto delle istruzioni, anzichè sul nuovo gioiellino fiammante (cellulare, tostapane, piastra per capelli.........nessuna categoria esclusa) il bisogno di leggere qualcosa, di trovare il punto di partenza, è fondamentale.

Il libro non contiene, ovviamente, la Risposta, ma ha il pregio di far riflettere tantissimo. L'autrice è una psicoterapeuta e utilizza le storie di sue pazienti e alcuni aneddoti legati al suo lavoro, per spiegare quanto complessi siano i meccanismi alla base della scelta di diventare madre, o di non esserlo.

No, non ho ancora trovato il mio equilibrio tra i miei due istinti contrastanti, ma ho potuto capire come l'esperienza della propria infanzia e il tipo di legame con i genitori influenzino la nostra posizione sulla maternità così visceralmente da non rendersene conto. Io ho due genitori che adoro, sono stati perfetti. Forse mia mamma un pò troppo apprensiva, ma non mi hanno mai obbligato a corrispondere alle loro aspettative, nè tantomeno ad essere chi non ero.  Che io abbia paura di un confronto con due genitori che sono stati perfetti? Che io debba accettare di crescere ed emanciparmi da un rapporto madre-figlia in cui i ruoli sono a volte invertiti?

Nel libro ho trovato una frase che mi è piaciuta molto:

La madre deve scoprire di essere più della presenza di suo figlio; 
La donna senza figli deve scoprire di essere più dell'assenza di suo figlio 

Il desiderio di maternità....a tempo

Va e viene, non resta mai più di mezza giornata.

Lunedì ho interrotto l'assunzione della pillola e martedì mattina a lavoro mi è preso un attacco di panico...volevo quasi infilare la giacca sul camice, e correre a casa a prendere quella pastiglietta bianca prima che finissero le 12 ore di "copertura"........
Ho fatto dei bei respiri, e ho letto un pò di blog di mamme.sono terapeutici.......leggo di qualche persona contenta delle conquiste dei loro bambini, delle sensazioni di gioia che provano, e quasi mi convinco di volere un figlio, per un paio di ore.

Come è possibile cambiare idea così spesso? cosa mi succede? sono sempre stata una persona piuttosto decisa e determinata, ma non mi riconosco più...non sono più io....e allora chi sono?

La paura di avere un figlio

Nella mia testa regna sovrano un grande caos..... non mi è possibile mettere ordine, non posso trovarne l'origine, non so districare la matassa dei miei pensieri...ho sentito spesso parlare delle proprietà terapeutiche del "tenere un diario"  e forse se provo a scrivere, il groviglio si allenta un pochino...la forma di diario virtuale mi consentirà, nel caso in cui ci sia qualche anima disposta a leggere i miei sproloqui, di avere uno scambio, un confronto costruttivo, e forse a capire meglio cosa mi frulla per la testa, grazie ad un'analisi esterna...io da sola non so se riesco ad uscirne...

Se a questo punto c'è ancora qualche lettore capitato qui per caso, e con sufficiente pazienza per non avermi abbandonato al primo paragrafo senza senso, è giusto che mi presenti un pochino, e che introduca il mio "problema"

Ho 31 anni e 508 giorni fa ho sposato il mio grande amore, dopo 13 anni di fidanzamento. Ogni giorno nell'addormentarmi e risvegliarmi accanto a lui, penso di essere la persona più fortunata al mondo.

Ho un lavoro che mi piace, un contratto a tempo indeterminato, tantissimi hobby e adoro viaggiare.

Ho un nipote di 7 anni e una nipotina di 2. Posso dire che mi piacciono i bambini e che me la cavo abbastanza bene con loro. 

Ho una compagnia di coetanei che ha iniziato ad allargarsi con l'inserimento di nuovi elementi, tutti molto piccoli e senza denti.
Questo fatto mi ha messo inevitabilmente di fronte alla dura realtà che l'orologio biologico avanza, e che forse è ora di crescere, e che tutto sommato avere un figlio in cui rivedere un pò sè stessi e il proprio marito non è poi così male ....ma d'altro canto mi sento ancora così tanto figlia...come potrei vedermi nei panni di una madre?

Ho una famiglia e un marito che non mi hanno mai messo pressioni sull'avere un figlio, e che anzi, rispettano con dolcezza e premura i miei tempi...ma io sento un'inquietudine immensa dentro di me e non riesco più a capire se il bisogno di avere un figlio sia un qualcosa che lentamente si stia facendo strada nel mio io per esigenze mie, o per motivi indotti dall'esterno....
Ci sono coppie che conosco che stanno cercando un bambino da tantissimo e non ci riescono....e io mi chiedo se le paure che provo e le perplessità che avverto sono normali, e se sia giusto per colpa loro a rimandare quel "progetto famiglia"  che nei miei pensieri c'è sempre stato, prima molto sfocato, e con il passare degli anni un pò più concreto.

Il fatto è che un figlio arriva quando arriva, non si può decidere quando sia il momento giusto....e un giorno potrei pentirmi del tempo che sto sprecando a "razionalizzare" e soppesare tutti i cambiamenti che un figlio porterebbe nella mia vita.......però già adesso a volte torno a casa stravolta, con la sola voglia di mangiare di corsa qualcosa e dedicare qualche momento a me, ai miei hobby,  che non so proprio come farei a rimettere tutto in discussione...

Per non parlare della sensazione di sentir crescere e muoversi qualcosa dentro di sè.....
Dei dolori del parto e di tutte le conseguenze post traumatiche (episiotomia, epistassi, prolassi........) che sono casuali e limitate, ma ahimè, sempre presenti....

Per non parlare di quella forma di sottile egoismo che mi dice che con l'arrivo di un figlio non sarei più il primo pensiero nella mente di mio marito. Che non saremo più noi due come coppia, ma come genitori.

Della fatica per riconquistare una pancia piatta dopo il parto.......

Non so più cosa pensare di me (egoista, figlia unica viziata, troppo paranoica e razionale, fifona, codarda...) e se un bambino lo voglio davvero, col profondo del cuore, o no.